Девушка дня
За окошком дождь и град.Это Путин виноват!Кошка бросила котят -Это Путин виноват!Зайку бросила хозяйка -То виновен, угадай-ка!Вот кончается доскаУ несчастного бычка,Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!Свет погас, упал забор,У авто заглох мотор,Зуб здоровый удалилиИль залез в квартиру вор,Не понравилось кино,Наступили вы в говно…У любого катаклизмаОбъяснение одно…Знает каждый демократ -Это Путин виноват!Кто вчера в моём подъездеЛифт зассал до потолка?Мне, товарищи, поверьте-Это Путина рука!Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!Куча под столом говна.Это Путина вина!Засорился унитаз -Это Путина приказ,Накидал туда бычков,Воду слил - и был таков!По ночам бельё ворует,Стёкла в нашем доме бьёт.Пьяным во дворе танцует.Это Путин - обормот!Нет спасенья от злодея!Матом пишет на стенах,Изломал кусты в аллее.Это Путин - ох и ах!Либерала дождик мочит -Путин весело хохочет.Затопило вашу дачу? -Это Путин, не иначе!Вас гроза в пути застала? -То рука Кремля достала.Холод, ветер, снегопад -Снова Путин виноват.Сносит крышу ураганом? -Это Путин мстит баранам.Шторм, цунами, наводненье? -Это Путин, без сомненья!Ливень, оползень, циклон -Виноват конечно он.Сель, лавина, камнепад? -Ясно: Путин виноват!Смерч, тайфун, землетрясенье -Нет от Путина спасенья!В темя клюнула ворона? -Это - юный друг ОМОНа.Пчелы, осы жалят вас? -Это путинский СпецНаз.Видишь этого шмеля? -Он на службе у Кремля!Если верите в такое -?Это просто паранойя!!!
Я понимаю, что всё движецца, рисурс развиваецца и т.п. Но вот тока бы он не деградировал. Опять же понимаю, что рейтинги иногда важнее хорошего криатива, но с такими взглядами недалеко докатиться до уровня Муз-ТВ, где блять последний пидар можыт за бабки куить себе эфир в прайм-тайм.
Общеизвестно, что первым народом на Земле, прародителями всего человечества были древние укры. Первого укра звали Адам, и было у
Источник
я упала на кота
Читать онлайн "Кот-ворюга" автора Паустовский Константин Георгиевич - RuLit - Страница 1
Мы пришли в отчаяние. [1] Мы не знали, как поймать этого рыжего кота. Он обворовывал нас каждую ночь. Он так ловко прятался, что никто из нас его толком не видел. [2] Только через неделю удалось наконец установить, что у кота разорвано ухо и отрублен кусок грязного хвоста.
Он воровал всё: рыбу, мясо, сметану и хлеб. Однажды он даже разрыл в чулане жестяную банку с червями. Их он не съел, но на разрытую банку сбежались куры и склевали весь наш запас червей.
Деревенские мальчишки помогали нам в этом. Однажды они примчались и, запыхавшись, рассказали, что на рассвете кот пронёсся, приседая, через огороды и протащил в зубах кукан [3] с окунями. Мы бросились в погреб и обнаружили пропажу кукана; на нём было десять жирных окуней, пойманных на Прорве. [4] Это было уже не воровство, а грабёж. Мы поклялись поймать кота и вздуть [5] его за бандитские проделки.
Кот попался этим же вечером. Он украл со стола кусок ливерной колбасы и полез с ним на берёзу. Мы начали трясти берёзу. Кот уронил колбасу. Она упала на голову Рувиму. Кот смотрел на нас сверху дикими глазами и грозно выл.
Но спасения не было, и кот решился на отчаянный поступок. С ужасающим воем он сорвался с берёзы, упал на землю, подскочил, как футбольный мяч, и умчался под дом.
Дом был маленький. Он стоял в глухом, заброшенном саду. Каждую ночь нас будил стук диких яблок, падавших с веток на его тесовую крышу.
Дом был завален удочками, дробью, яблоками и сухими листьями. Мы в нём только ночевали. Все дни, от рассвета до темноты, мы проводили на берегах бесчисленных протоков [6] и озёр. Там мы ловили рыбу и разводили костры в прибрежных зарослях.
Чтобы пройти к берегам озёр, приходилось вытаптывать узкие тропинки в душистых высоких травах. Их вен
Источник
Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Информация о пользователе
Теплые коты...
Сообщений 1 страница 80 из 996
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра, неограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки, у которых иссякли китайские же батарейки.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние - соответственно, домашние. Дикие коты проживают в местах, не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой при правильном приложении удара ноги. Вероятно, в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дик
Источник
акрофобия:: котэ (прикольные картинки с кошками):: гиф анимация (гифки - ПРИКОЛЬНЫЕ gif анимашки)
Помню была фотография с клеткой снаружи окна. Все смеялись, а дело действительно серьёзное. Порой страшно окно открытым оставить. Кто же тогда будет в тапки блевать?
А ведь коты опасности не видят, они не понимают, что такое большая высота. Шкаф и этот трёхсотметровый ужас для них равнозначны.
У меня был друг в далеком прошлом, когда еще динозавры верхом на фашистах ездили, а у него был кот, который минимум несколько раз прыгал в окно, 7 этаж. Хз, может выпилиться хотел.
Я не говорю про прыгать. Вы, когда у края крыши стоите, не подходите ближе, потому что: нет ограждения, порыв ветра сдуть может, высоты боитесь. А на краю крылечка высотой в метр стоите спокойно? Вот.
Коту же, что крылечко, что провал стометровый - однофигственно. Он будет по перилам балкона шириной в три сантиметра ходить не потому что дурилка картонная, а потому, что разницы не видит.
а вот нихрена не миф. Миф скорее то, что кошка всегда выживает, но амортизация лапами и "парашютизм" действительно есть. Кошке выпасть с 15-го этажа безопаснее, чем со 2-го
Я откачал с ветеринарами свою кошку выпавшую с 15го этажа. У нее был перелом таза и ушибы внутренних органов. Но она выпала на газон с землей. Выпади она на асфальт - это было бы смертельно. Кот выпадающий с 2го этажа тоже рискует себе что-нибудь переломать, но если он падает за землю или деревья - не умрет.
Мой с 5-го загремел, думал сдохнет, но только подбородок немного разбил и задняя правая лапа похоже болела, через три дня уже норм был но в туалет эти три дня не ходил. Щя к форточкам не пускаю.
Птиц, голубей, воробьёв и летучую мышь ловил на балконе, а вот когда выпал из окна он вышел на подоконник, а он сцуко узкий - начал разворачиваться на месте и скользнул вниз.
Каждого
Источник
Предположительно они живут в городе Сосновый Бор, однако блуждая по яндекс-карте гугл-мапс мне не удалось найти местность, которая была заснята оператором в видосе с балконом.
анонов прошу к более активным действиям по деанону этих извращенцев. Лично мне было бы стыдно, что в городе в котором я живу, есть женщины, которые едят
Лол, ну хоть впервые какое-никакое обоснованное основание для деанона и травли. Сразу понятно в чем ущерб интересам инициатора.
Привет сап двач, значит поступил такой вопрос: чем чревато после дрочки смывать белую массу в дырку ванны? Давно так делаю, но вот задумался
Разделяю возмущения ОП'а относительно хот-дога и говна на автобусной остановки, ебанные варвары, но с другой стороны гавноеды занимаются в каком-то роде искусством, а значит делают контент, а я всегда уважал тех кто делает контент. Однако на весах логической верификации, хот-дог и гавно на остановке перевешивают, а значит гавноеды должны понести наказание в виде общественного порицания. Но нужно помнить что если-бы не эти пункты, то их деятельность не вызывала бы реакции Анона.
Ну и про останоку тоже понятно, лоховозка испражняется в остановку нищуками и прочим быдлом, а художница показывает этот же акт используя свое тело, практически "прибытие поездка", классика перелицованная.
Ну всё, благодаря помощи анона, удалось узнать адрес говноедки — это Сосновц Бор, Парковая 70. теперь только осталось подъехать к ним на хату да спросить у них, почему они этим занимаются и зачем выкладывают эти видео в интернет.
Страшно жить, только представьте, живете себе спокойной жизнью никого не трогаете, а за стенкой кто-то ебет свою годовалую дочь и ест ее говно.
В этой статье дается ответ на один из самых частых вопросов, связанных с представителями семейства кошачьих повадки и особенности которых еще не до конца были изучены. Свои истории оставляйте в комментариях.
Кошки
А прикинь у них клиенты есть, то есть приходят и смотрят на зрелище. Недавно же мамашу накрыли, которая занималась сексом со своим сыном в присутствии спонсора. И еще хотела пи
Источник
Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский-Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партенеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish"" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".
Одна из самых частых причин обращения владельцев кошек в ветеринарную клинику – болезни мочевыделительной системы, в частности мочекаменная болезнь. Данная патология встречается чаще у самцов, порочной и возрастн
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут в Тайване. Предлагаю нового
Источник
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
- Да довольно легко! Если один и тот же сюжет напечатан в желтой прессе, то это сто процентно порнография; если же в дорогом глянцевом журнале, то однозначно это эротика; а вот если это все было написано маслом еще в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
- Понимаете, если бы я вам ответил, у нас бы завязался разговор. Впереди была ночь, за это время вы бы узнали, что у меня есть молодая дочь, сказали бы, что вам в Одессе негде остановиться, напросились бы в гости ко
Источник
